Проблемы с сексуальной ориентацией

Здравствуйте. Заранее прошу прощения за этот кошмар, но я уже не могу держать это в себе. Начну с самого начала. Рос я в обыкновенной семье, изначально отношения с обоими родителями было вполне себе нормальным. Потом у родителей начались ссоры, преимущественно когда родился младший брат. Темы этих ссор я не помню, помню лишь то, что несколько раз они почти развелись и для меня эти вечные ссоры стали обыденностью. Мне было тогда около 9-10 лет. После этих ссор, отец уходил из дома, на неделю, возможно даже дольше. Естественно, я переживал. Несколько раз, отец был нетрезв и поднимал руку на мать, у меня это очень хорошо отпечаталось. Сейчас моей семье можно позавидовать. Она довольно крепкая, родители живут в мире и согласии, единственное, что меня беспокоит, мои отношения с отцом не такие, как мне бы хотелось, я думаю, что в силу сложившихся обстоятельств. К младшему брату у меня претензий нет, ибо воспитывали нас в условиях абсолютного равноправия. Более того, я очень его люблю (В хорошем смысле) Лет в 6 я начал замечать, что мне нравится щекотать ноги, при этом преимущественно мальчикам, потом мне нравилось их целовать, мне было лет 7, (помню один эпизод этого ужаса). При этом, в садике мне нравилась девочка, была даже импровизированная свадьба) В 6 лет я пошел в школу. Все сначала шло хорошо, ибо все дети в классе привыкали друг к другу. Где-то во 2 классе надо мной начали сначала просто угарать, а потом издеваться,так как я был пухловатым в то время. Потом я похудел, но издевуи никуда не делись. Это длилось довольно долго, вплоть до 9 класса, в 10-11 Уже как то более менее подутихло. Мое психическое равновесие напрямую зависело от настроения обидчиков, но я не мог дать сдачи, мне было страшно. Хотя родители, особенно отец, учили иначе. Более того, на этих ребят я дрочил и неоднократно, а довольно долго. Также я ходил на самбо, там надо мной тоже стебались, на них я тоже дрочил. В 10 лет я начал смотреть порно. Честно говоря, не помню какой жанр я посмотрел сначала, но на гей порно, в любом случае, я перешел довольно быстро. Все это максимально тщательно скрывалось, и, к сожалению или к счастью, скрывается до сих пор. Я разговаривал об этом с матерью, она сказала, что у меня просто заниженная самооценка и подняв ее, все будет нормально. Я был у психолога, рассказал многое, но как сейчас понимаю, далеко не все. Самооценку удалось поднять, удалось скинуть значительное количество возникших в школе комплексов, открыться людям, ибо я был довольно зажатый , но суть проблемы никуда не делась. Уже скоро 24 года, как я онанирую на гей порно, при этом жанры становятся все извращеннее. Однако, геем себя я не считаю. И вот почему. В 14 лет я безумно влюбился в девочку из другого класса моей параллели. Естественно, она- по школьным меркам, красавица, умница и т.д, и я на ее фоне - пухлый мальчик - очкарик. Мне было очень больно от ее отказов, но я все ровно продолжал навязываться, как это обычно бывает. Сейчас я счастлив, что жизнь с ней меня развела, но все ровно, какой то отпечаток остался. Далее тоже предпринимались попытки завести отношения. В 15 лет, мне вк показали девочку и мы списались и пару раз встретились. Проблема в том, что я уделял чрезмерное количество внимания, можно сказать, гиперопека, собственно, исход очевиден. В другой раз- одна компания. Исход такой же, однако гуляли мы довольно долго, и даже целовались. Во время первого поцелуя никаких бабочек у меня не было, но какое то теплое ощущение все-таки присутствовало. Была попытка завести отношения с подругой детства, которая мне как девушка вообще не нравилась. Встречались полгода и то расстались, потому что я уже не выдерживал вечного выноса мозга. С ней у меня был секс и довольно много. Эрекция была очень плохой, но была, когда дело доходило до прелюдии, ее не было вовсе, после секса не было желания что-либо делать или как то разговаривать. В общем, такой себе опыт. Когда я учился в универе, я жил в общаге, ибо приезжий. Познакомился с огромным количеством классных ребят, иллюзия, что меня окружают одни долбо*бы (прощу прощения, другого слова там не подобрать) исчезла, общение текло бурной струей и приносило много удовольствия. Появилось очень много друзей, преимущественно, парней. Стоит заметить, что эротических желаний к ним я не испытываю, пробегают мысли, бывает, но секса с ними я представить себе не могу. В целом, мое поведение вполне нормальное, никто из знакомых никогда даже не подумает о том, что у меня есть подобная проблема. Наверное, оттого она и так тяжка. Пробовал завести отношения с еще одной девушкой. Описать чувства я не могу, ибо их, как мне кажется, не было. Мы много целовались, занимались сексом. Самое важное, секс с ней мне очень нравится, ибо так много комплиментов в свой адрес я не получал. Она у меня ассоциируется с облачком. Она такая легкая, воздушная, с ней приятно общаться. Проблема же заключается в том, что провстречавшись месяц, ей нужны были чувства от меня, чтобы я ей сказал эти пресловутые 3 слова. Мне было с ней хорошо, но особо ярких эмоций я не испытывал. Это как туман в пустоте. Все хорошо, но ты либо не чувствуешь этого, либо не хочешь чувствовать, ибо из раза в раз, даже после самого отличного секса тебя тянет на гей порно. Я не понимаю что со мной происходит. Я убедился, что меня возбуждают девушки, но даже когда все было хорошо , оно все ровно тянет и тянет. Я чувствую себя рабом, что мной кто-то управляет, манипулирует. Проблема в том, что даже смотря фильмы, идя по улице, по магазинам, я чаще смотрю на парней. Точнее, я постоянно только на них и смотрю. На девушек мое внимание заостряется крайне редко. Я мечтаю о нормальной для молодого парня жизни - тусовки, девочки и т.д. Но вот это странное чувство, что тянет к парням, не дает мне покоя изо дня в день. И даже отвлекаясь от этих мыслей, я все ровно возвращаюсь к ним из раза в раз. Я понимаю, что онлайн такое не решается. Поэтому мой вопрос звучит так. К какому врачу мне стоит обратиться? Заранее спасибо.