Социофобия и депрессия

Здравствуйте. Мне очень нужна помощь человека, который смог бы объяснить, что со мной происходит. Извините, если текст получится очень сумбурным, я без сна уже трое суток. Мне 20 лет. С детства очень сложно давалось общение со сверстниками, часто врала, делала откровенно странные вещи, присущие детям с явными отклонениями. Что конкретно говорить не стану, потому что боюсь, что это могут прочесть знакомые, которые помнят меня еще ребенком. Скажу только, что не преувеличиваю, обычно дети с таким поведением наблюдаются у врачей. Помимо этого, я врала, выпендривалась перед другими детьми, пыталась самоутверждаться на слабых и тех, кто младше меня, пока меня унижали старшие. Постоять за себя не могла, боялась, за слова отвечать тоже не умела совершенно. Тогда стали появляться первые комплексы, появилось презрение к себе. Когда другие дети постепенно от меня отворачивались, я вместо того, чтобы исправить свое поведение просто замыкалась в себе и продолжала делать тоже самое. Надо сказать, что так было не всегда и до семи лет я была вполне нормальным ребенком (как мне кажется). До пяти лет со мной сидела бабушка, пока родители работали. В пять лет я пошла в первый класс. Отлично помню тот день: я отсидела первый урок, после чего прозвенел звонок, все дети повскакивали со своих мест, начали носиться, играть, болтать о чем-то, а я просто встала как вкопанная и не знала, что мне делать. И не потому, что я стеснялась из-за того, что коллектив был новый, а от того, что я просто не знала, как вообще себя в коллективе вести. Конечно, как и многие дети до школы, я играла во дворе и там без проблем знакомилась, общалась, играла и не ощущала какого-то дискомфорта, а вот попав в такую толпу я тут же потерялась. Учились со мной разные дети, многие из не очень благополучных детей, так что практически сразу я стала объектом насмешек, с чем раньше никогда не сталкивалась. Сначала надо мной смеялись потому что я совсем не умела писать прописью (в школу я пришла на два месяца позже, чем остальные). Но этот навык я освоила буквально за пару дней, так что следующей причиной смеяться надо мной было то, что я любила читать. В основном, мне нравились книги об истории, археологии, естественных науках. Другим детям казалось это глупым и они читали комиксы. Когда все узнали, что мне не семь, как полагается, а пять, ко мне стали относиться совсем несерьезно. Причем, я до сих пор помню, что я ощущала себя взрослее большинства этих детей, но им, понятное дело, так не казалось. Вся начальная школа прошла примерно вот так. Я сменила три школы потому что первая моя учительница страдала от шизофрении, вторая школа (гимназия) была далеко от дома и учились мы во вторую смену, так что в итоге меня перевели и оттуда. И нигде, абсолютно нигде, ситуация не менялась. Я везде была "вторым сортом", как тогда меня называли. Просто не умела общаться, не умела быть лидером или хотя бы не отставать. В какой-то момент, мне надоело учиться. Надоело читать, развиваться. В основном потому что я ненавидела то, что даже если у меня получается что-то лучше, чем у остальных, никто кроме родителей этого не замечал. Учителя хвалили даже самых глупых и ленивых детей, меня - ни разу. Хотя я на самом деле была очень не глупым ребенком. В итоге, я забросила учебу, стала тупеть, тупеть, тупеть, в какой-то момент меня начали травить откровенно за мой внешний вид (выглядела я плохо, мягко говоря), за мои увлечения и за странности, конечно, которые все больше развивались под давлением одноклассников. Родители этого будто не замечали, им казалось, что я вполне нормальный ребенок, разве что, ленивый. В старших классах я смогла выбраться из этой ямы и переползти в другую: меня приняла компания "нормальных" и с ними я стала курить, пить, срывать уроки и все в этом духе. При этом, я все еще чувствовала дискомфорт, собственную ущербность. В школу почти не ходила, большую часть времени тратила на свои хобби (рисование, написание музыки, программирование) и на гулянки. К концу школы начала встречаться с одноклассником, которого тоже все считали странным. Практически сразу после этого я поняла, что надо что-то в себе менять. Начала со внешнего вида: похудела, подстриглась, сменила гардероб, стала более женственно себя вести. Это очень помогло, за короткий срок я научилась создавать правильное первое впечатление, но как вести себя дальше я так и не поняла. Просто научилась скрывать социофобию и выглядеть уверенно, научилась защищать себя и создавать впечатление уверенного в себе и сильного человека. Без проблем ставила на место хамов в институте, давала отпор, если приставали на улице. И никакого страха в стрессовых ситуация, кстати, только безмерная злость. С одноклассником мы так и встречались. Я выливала на него все свои комплексы, истерила, доставала. Меня бесило, что я, якобы, меняюсь, а он нет, меня бесило, что он невоспитанный, неухоженный, ленивый, трусливый, глупый и ничего не хочет с этим делать. В конечном итоге, от моего давления и собственных неудач (увольнений с работы, отчисления из вуза, унижений одногруппников) он начал сходить сума, впадал в истерики, срывался и бил меня по любому поводу. Я резко изменила свое поведение, попыталась поддержать ему, помочь, но было уже поздно. Он кидался на мать и отца с ножом, резал себе вены, душил меня. Я терпела полтора года, после чего в один день мы просто перестали общаться. И вот сейчас, что я имею? Ничего. Я откровенно глупая, хоть у меня и есть какие-то навыки для профессиональной деятельности в айти (сейчас работаю программистом параллельно с учебой), но при этом я не знаю ничего из школьной программы и базовых знаний. Что очень обидно, потому что я в пять лет знала, когда открыли америку, в каком году распался ссср и по каким причинам, а сейчас я не отвечу ни на один из этих вопросов. Я постоянно выпендриваюсь чем могу, но уже даже не специально, а само собой. В любой компании я белая ворона, люди очень быстро устают от меня и считают откровенно странной. Я волнуюсь при общении, не умею выражать свои мысли, боюсь вообще всего и мне постоянно плохо. Очень. Я не могу сказать, что у меня плохая жизнь, потому что, откровенно говоря, таких дур как я миллионы и все они живут счастливо, но мне почему-то все время стыдно за себя, плохо, страшно. И я не знаю, что мне делать, как избавиться от всех этих детских комплексов, которые давят на меня. Ко мне часто подходят знакомиться парни на улице, я создаю нужное мне в данный момент впечатление, а после чего я просто не знаю, что делать. Быть самой собой? Да никто не захочет с такой общаться. Я мнительная, я зануда или, наоборот, слишком веселая, когда не надо. Я запинаюсь при разговоре, не умею спорить, не могу говорить на интеллектуальные темы, не могу просто повеселиться. У меня вообще не осталось друзей. Только знакомые, с которыми удается иногда пообщаться, а еще реже увидеться. Всю ненависть к себе я стараюсь забить знаниями, навыками, стараюсь добиться чего-то, прыгнуть выше головы, быть лучше всех, но я понимаю, что лучше всех быть нельзя, а если бы и можно было, то это точно не для меня. Понимаю, что за спиной 19 лет (а совсем скоро и 20) и большую часть этого времени я потратила на чепуху. Что люди вокруг умные, веселые, успешные, а я никто и все, что я могу - злиться на себя, ненавидеть себя и стремиться к идеалам, которые мне никогда не достичь. Понимаю, что выглядит глупо это все и несерьезно, но мне действительно очень плохо каждый день. Плохо от одиночества, но при этом плохо и когда я с кем-то, потому что я чувствую себя белой вороной. Чем дальше, тем страннее я становлюсь. Когда я одна, то разговариваю сама с собой, смеюсь просто так, делаю неконтролируемые движения, как только вспоминаю какой-то "косяк" из прошлого. И все давит, давит, давит. Я даже не знаю, как конкретно сформулировать мои ощущения, это больше похоже на то, будто я рыба с одним плавником в аквариуме. И в воде плавать не могу, и за пределами аквариума умираю. Мне хочется избавиться от социофобии, хочется стать умной, добиться успеха (в своем понимании) иметь кучу приятелей, хороших друзей, самой быть хорошей подругой. Но я просто не знаю с чего начать. Часто думаю о суициде, но чтобы отогнать эти мысли, обычно, напиваюсь. Последний год пью постоянно, а весь сентябрь почти каждый день, лишь бы не чувствовать эту злость на себя. Извините, что так много текста, это все очень много лет копилось во мне и написать короче никак не получилось. Если можете, дайте мне совет о том, с чего мне вообще начать. Как перестать ненавидеть себя, как научиться общаться с людьми, как перестать корить себя за ошибки прошлого? И главное, как перестать воспринимать все это так, будто жизнь кончена? Головой ведь понимаю, что жизнь у меня не плохая, проблемы несерьезные и все можно исправить, но ощущение, будто выхода нет.